10 TIPOS DE USUARIOS DE FACEBOOK QUE TODOS FUIMOS ALGUNA VEZ

 

No seamos hipócritas: todos tenemos etapas y sin un amigo sincero a mano, quizás hubiéramos sido alguno de ellos por toda la eternidad. 




1. El Gallito



✔ Siempre está ofertando o queriendo comprar algo. Suele pertenecer a varios grupos de compra-venta tanto de la ciudad en la que vive como también a alguno tipo “Grupo cerrado de trueque Connecticut”.

✔ Generalmente aparece vinculado a negocios turbios como la venta de gatitos de raza de dudosa procedencia o artículos sumamente tentadores como ceniceros de moto o ventanas corredizas para submarinos.

✔ Es de los que está convencido que en la feria de La Salada vendían caniches que en realidad eran ratas y no puede creer como a él no se le ocurrió antes.

✔ Participa en mil sorteos y comparte artículos de Mercado Libre sin ton ni son. Te vende tanto los patines de la hija como el chasis de una moto. O la hija.



2. El pichón



✔ Vive tan enamorado como angustiado. Nunca se sabe bien si está en pareja o no, si volvieron, se pelearon otra vez o está con alguien nuevo.

✔ Cambia de estado civil de Facebook como de ropa interior. Es muy de utilizar la opción “En una relación abierta” o “Es complicado”, sobre todo cuando está buscando una nueva víctima para depositar todo su amor o cuando está enojado con su pareja de turno.

✔ Cuando está feliz sube miles de fotos chuponeando que suele acompañar con un “Frases para enamorar en Facebook” o algún poema que dice ser de Benedetti pero en realidad es una letra de la Cumana.

✔ Si está triste es infumable: te sube cuanta publicación haya con perritos, angelitos y dulce de leche o estados con frases con un final trágico y amenazante como “…y ya pagarás por lo que me has hecho”.



3. El Figuretti




✔ Cree que todo lo que aparece en el Inicio de Facebook va dirigido a él o ella.

✔ Tiene el don de comentar fotos en las que no tiene nada que ver, como la foto de perfil que subiste para hacerte ver. Ahí cae con un “Cómo pasan los años jeje!!1!1!!” o comenta fotos de desconocidas con perfil público con el fin de meter un levante cibernético.

✔ Las Figuretti femeninas suelen dejar comentarios en las Fan Pages de personajes públicos como Tinelli diciendo “Marcelo me alegra mucho que estés de nuevo con Guille. Forman una pareja preciosa. Cariños, Gloria Martínez”.

✔ No por ello dejan de ser adorables y siempre te van a poner un “Me gusta” en fotos de hace cinco años.



4. El enfadado




✔ Siempre está enojado con alguien y nunca quedará bien claro con quién es el bardo ni por qué sucedió.

✔ Larga frases sueltas acompañadas de muchos signos de exclamación, indirectas misteriosas cargadas de rabia e intriga. Lo cuenta de forma enigmática logrando que muchos de sus contactos le envíen mensajes para saber qué pasó y les contesta con una evasiva tan enorme como su enojo.

✔ Hace comentarios mala onda como “Sos horrible flaca, terrible trola”, “Así está el país por idiotas como ustedes” o “Qué vieja naba, no te das cuenta Gloria Martínez que Tinelli no lee tu mensaje, RIDÍCULA”

✔ Forman parte vital de nuestra experiencia en Facebook y cuando logramos develar alguno de sus quilombos virtuales somos inexplicablemente felices.



5. El militante




✔ Es el militante, indignado constantemente. Un justiciero virtual. Siempre se lo ve compartiendo imágenes de problemáticas sociales variadas, llamados a la colaboración ciudadana, largos textos escritos por quién sabe qué fulano sobre temáticas de todo tipo.

✔ Es el mismo que te reenvía cuanto correo conspiranoico haya en la vuelta. Puede estar en grupos del tipo “Paro ciudadano de transporte – ESTO NO SE TOLERA MÁS” como también en “Salvemos a la piraña roja de los ataques masivos en China”.

✔ Es políticamente correcto: se suma tanto a las movidas uruguayas como a las extranjeras, compartiendo todo lo que se le cruza e instándonos a participar. Y está bien, pero estaría aun mejor si fuera a todas las marchas a las que pone “asistiré”.

✔ Igual bancamos al justiciero, al menos intenta hacer algo sentado en su cómodo sillón.



6. El selfista




✔ No le importa nada. Es capaz de subir 25 selfies por día. Foto recién despierto, foto de la caldera chiflando, foto del café con leche, foto entrando a la ducha y así hasta que se acaba el día.

✔ Sube fotos en un recital, en un parto, en el almacén comprando medio kilo de tangerinas, en el probador de un shopping, haciendo un asado que en realidad no hizo, viajando a Europa o en el 64 Portones.

✔ Pone una foto de perfil con vos y te recorta. Saca 40 fotos de la barra de amigos y sube sólo en la que salió lindo. Te agarra el celular a escondidas y borra las fotos en las que no sale favorecido así atrás se vea el monstruo del Lago Ness.

✔ Es muy de querer fotos con el jet set. Suele vérselo posando con personalidades varias como Julio Ríos o el colorado de Omar.

✔ Es buena gente pero gusta mucho de él mismo. Le falta pedirse arreglo.



7. El indiferente




✔ Aunque su última publicación es de enero de 2011, dos por tres lo ves conectado en el chat. No comenta, no comparte, no juega a nada, no se lo puede etiquetar sin permiso ni ver un choto de lo que alguna vez hizo.

✔ Se sospecha que se armó el perfil de facebook sólo para ver qué hacen los demás.

✔ Entrás a su perfil y ves sólo una Galleta de la fortuna de 2009 ¿PERO QUIÉN SOS, MISTER MISTERIO? CAMBIAME LA FOTO DE PERFIL CON EL CUADRO DE KANDINSKY QUE TENÉS
HACE TRES SIGLOS.

✔ En facebook se interactúa, carajo. Mentira, sólo chusmeamos y deseamos profundamente que te dejes de hacer el rico y que si te etiquetamos en una foto aunque sea metas un “Me gusta” desganado, a tu estilo.



8. El siempre conectado




✔ Nunca duerme. Está siempre ahí, reportándose. Lo podés ver tanto online de madrugada como publicando una canción a las nueve de la mañana de ese mismo día. No lo terminaste de etiquetar que ya te clavó el “Me gusta” y comenta la foto.

✔ Es todo lo contrario al Indiferente: siempre da más, comenta, comparte, me gustea. A diferencia del Figuretti, el Insomne es coherente. Sabe cuándo es correcto accionar y cuándo no.

✔ Tiene el último smartphone y activa las notificaciones de cuanta red social existe.



9. El prostituto del like




✔ Se auto comenta los estados y las fotos. Le da “Me gusta” a su propia selfie. Tiene 1300 amigos y 6000 seguidores.

✔ Cuando alguna de sus publicaciones no consigue la repercusión que esperaba, la borra. Recicla fotos de hace 6 años que tuvieron 200 me gusta volviéndolas a compartir. ¡YA LA VIMOS VIEJO PARÁ UN POCO!

✔ Suelen estar buenos o lo suficientemente tuneados para parecerlo. Suben una foto de ellos en la que salen espectaculares y comentan “re fei XD” para que su séquito de seguidores salga a contradecirlo.

✔ No es raro ver alguna foto suya con el torso semi desnudo adjunta a una reflexión de Bukowski, Cortázar, Einstein o la Madre Teresa. Otro recurso es añadir letras de No Te Va Gustar, Tan Biónica o El Sabalero.

✔ El único filtro que tiene es el que usa en Instagram.



10. El ludópata




✔ Sólo interactúa con sus contactos a través de los juegos. Se arma 
perfiles falsos con el único objetivo de darse vidas para el Candy Crush. Vida es lo que le falta.

✔ Te llegan sus solicitudes a las tres de la mañana y te despertás pensando que se murió un pariente. Publica los niveles alcanzados y sólo descansa cuando tiene que esperar que crezcan las lechugas en el Farmville.



Fuente: 10 tipos de usuarios de facebook que todos fuimos alguna vez